淡淡存在 輕輕叫囂

我这才发现，所谓绝望，往往并不产生于当时当刻。绝望的卑鄙在于，它会在噩耗和悲剧的那一瞬间粉饰太平，然后在往后的日积月累，天长地久中，慢慢吞噬你，撕咬你。等你发现的时候，已然陷入到这种叫做绝望的情绪，就好像被巨蟒缠绕，一点点地逼近脚步，一点点地收紧它最后的宽容，却是怎么也挣脱不开。

我很怕因为这件事情，这些情绪让我变成一个不折不扣的怪姑娘。好在“装”是我很擅长的一种技术，我可以装开心，甚至装没有心。只要我想。我愿意让别人开到乐观开朗的射手座，我也可以让你看到阴沉的半天蝎，做个满腹计划固执的摩羯也是我份内的事儿。

偶尔会想要一吐为快时候，隐晦地跟小娴说，人是会变的。就这么点到即止，然后继续听别人说自己怎样的抑郁，生活如何地困顿。可以的话，我想做一个搞笑的人。大家都喜欢幽默呀。可是师哥说，能这么想的人，可见活得多累。但是可以的话，我还是希望做一个搞笑的人，甚至能让自己都觉得好笑，然后自动赶走各种阴霾，别人的抑或自己的。

昨晚不当心在爹妈面前流露了一下消极情绪，然后一大早妈就来到我床前说了一大堆有的没的，她知道宽慰没用。于是只好讲些开心的值得人向往的事情给我。最近只有在睡觉的时候才能些许平静下来，脑袋还流转于两个世界之中，于是一时间更不知如何言语。这些于我而言就像是止疼剂，给得了一时的麻木，却给不了一世的清醒。尽管厌世的情绪让我时常产生“那又如何”的想法，但我还是很感激。

再了不起的事情都是自己的事情。不需要同情。我要假装和你们一起快乐，用我所有的力气。

我知道生活还要继续，但我不知道该如何继续？命运一下子夺走太多东西，然后塞给了我一张别人的日程表，知道要接受，潜意识却还在反抗。“为什么”这三个字虽已不太提及，但问号始终郁结心中，寻找出口。

我记得《四月物语》的海报也是松隆子的特写，影片的末尾，她恬静地撑着红色的雨伞站在细密的小雨下，此刻音乐有没有响起？她的表情是什么样子的？我统统不记得了，但这没关系，依然不影响《四月物语》成为我心中最喜爱的岩井俊二的作品。

所以当《告白》的海报依然是松隆子的特写时，我彻底误解了这部影片，我以为她又要化身少女用暧昧的笔调讲述另一个爱情小品——“失去重要东西的声音，不是啪嗒”，数秒的停留，松隆子由暗处走向明处，“而是轰隆！”——那一刻，每一个毛细孔都为之震颤，不由自主地停止了呼吸。松隆子的发肤黑白分明，表情狰狞，像是刚从地狱挣扎而出的撒旦，满是深刻的戏谑。这才回想起海报中的松隆子，唇角的勾勒出的那一丝别有深意的诡异微笑，那岂止是一个复仇的内涵，那简直达到了一部一分钟预告片的效果！

这次我不再是喜爱了，这次我彻底被折服了。

再来谈谈音乐，我一直对BGM很敏感，想来是当初看NOIR时候被尾浦由纪惯出来的毛病。据说中岛哲也是MV导演出身，难怪他会不遗余力地花费大量镜头去描写轻溅起来的泥水，滴落下来的雨滴，乃至连少女奔跑这样的镜头也要用浪漫的慢镜头去悄悄舒展开来——这明明是打着惊悚片抬头的一部作品啊。配合着反差强烈的音乐，穿插在这个阴郁的故事中，毫不突兀地转达着各种情绪的叠加——哀伤、阴冷、讽刺、绝望、无奈……整个过程犹如慢慢扼住观者的脖子，将其溺毙。也好在中岛哲也曾是MV导演，整个过程的节奏又是如此恰到好处，没有像其他惯于刻画细节的小清新导演一样，沉溺在细节中拖沓了整部影片的步伐，他居然因此让整个溺毙的过程如此令人享受。是的，我们在享受濒临死亡零界点的快感。而当最后配合着松隆子在雨中的步伐，响起RADIOHEAD的LAST FLOWER，那一遍又一遍重复着的BELIEVE，我们得以重生，却将心碎在某处不为人知的角落，等待下一个导演安排的高潮即将来临。

就像我当初看《钢琴课》前后对于THE PERSUIT OF HEART完全不同的体会一样，一开始我以为是一首悲伤地失恋作品，后来才知道音调背后是一股更为有力的挣扎和觉醒。“告白”这个词也在影片的落幕后让我有重新的体会，原来不仅仅是爱情小品可以专利告白，这两个字也可以有结了痂的伤疤被硬扯开来的痛楚，赤裸裸的，真实的。

我实在是太爱这部影片了。得知原来中岛哲也之前的作品有《下妻物语》，哦，原来如此呀。

没有去称体重，我宁愿抱着假想自己60公斤的心态也不愿意称出一个58、59的数字让自己自我安慰地松懈。

胖得我心情也不好了，一阵恼火。加上前两天讨厌的sb稿和胶州路的大火，搞得我整个人焦躁起来。

每天上楼去食堂探测一下菜色如何，无论结果怎样我都是默默飘过，只不过好的话会让我心情更糟糕，烂的话还有点心理慰藉。

看谁谁都瘦。看街拍都不关心服装搭配什么的，脑中只有“看看~没有小细腿，你能干些啥？！！”

死胖子，你觉悟吧！

研究生姐姐的腿好细好细就不说了，小美女的腿也又长又直又细的，这让我个五五分成身材如今又胖了的人情何以堪？！欲哭无泪，我这不就过了半年调养身息的日子么，用得着就现世现报嘛？

越老果然泪点越低，人超级脆弱的。看着火灾的新闻报道，我几欲落泪。

阴冷冷的天，就这么DOWN到低谷。。

媛姑娘Q我，询问如何将校园恋情永葆活力热情的经验。我心想呀不会真把我当偶像了吧。

悻悻然对她的恋情提供了一些个人看法和建议，最后她问我：双休日你怎么不出去约会呢。

额，所以我真的不具有借鉴意义呀。姑娘。

尽管在主观上我从来不认为远距离恋爱的可行，但我和郑童鞋偏偏都是那种耐得住寂寞的温吞水性格。我们可以在不是异地的情况下几周几周不见面，我们可以一天都不打一通电话一条短信，没想起来一天就过了，想起来了晚上发点小牢骚一天还是过了。同样，就算回到大学时期，我们成天黏糊在一起时候，也没觉得腻过。

觉得完美吗？挺完美的是吧。但真不是谁都能来这一套的。

所谓如人饮水，冷暖自知。就算所谓远距离恋爱，而是远是近也是个体感受强化的概念，每个人的认知都不同吧。

子非鱼，焉知鱼之乐？

我现在挺羡慕单身的，还特嫉妒那种爱得死去活来的人，觉得遍体鳞伤一次多带劲。可是真的，没什么可折腾的，媛姑娘跟我说，她看透了，什么人什么命，求什么来什么，都是自己招的，命运公平的很。

选修“中西文化交流”这门课时候，对老美编写教材中的一段特别有感慨，大意是，东方人生性腼腆害羞，往往很不好意思与陌生人打招呼，甚至是微笑或点头示意，与西方人截然相反。然而，奇妙的是，东方人有时候又分外开朗，他们可以自然地与同性好友勾肩搭背，而这样的距离在西方人看来却是超过了底线，不符合日常礼仪，让人异常不舒服。

难怪乎，30年前国门刚大开时，外媒觉得中国满大街都是同志。

我也一直觉得，距离这个东西很微妙，很多时候，小心翼翼地度量着，最终还是找不到合适的位置。

长那么大了，交过那么多朋友了。直到今天，我还是会为朋友之间见面频率的问题纠结，怎样的朋友该多久见一次面？这个问题就好像天气和穿衣之间的关系一样，每次都无解，无法预知，只能一次次小心尝试。

也时常搞不清楚人与人之间合适的距离，暧昧期间的男女分不清尚可理解，为什么只是寻常的关系中，距离也让人琢磨不透呢？怕太近受到伤害，怕太远失去联系。什么人该是掏心掏肺的距离？什么时候又该是浅笑不语的距离？

有那种满面春风和谁都自来熟的人，却在熟识了之后发现之间总有一道看不见的距离。潜意识的心理设防谁也看不见却又深深植入其中。也有那种表面云淡风轻却时常内伤到不行的性格，你以为没有靠近他其实都已经将人遍体鳞伤了。

这样近。那样远。

最近领导让写一篇稿子，刚开始着手，无论是内容、方式还是过程，都让我联想到了校报时期。

连做不喜欢事情时候的焦虑情绪也是一模一样的。

所以我还是没有长大，不懂得掩饰自己，不懂得麻木是什么。尽管内心强制灌输给自己很多东西，却依然不能够粉饰太平。

娜娜说我变得没原来犀利了，对着我开玩笑也很随意。

其实我也不知道自己是平易近人还是严肃高傲，是理智还是冲动。这几年我像是变色龙一样小心翼翼调试着与周围观景匹配的颜色。只因为我不想做那个横冲直撞的自己。

可依然，头破血流。

内心深处一直清楚地明白，自己的那些个棱角只是被藏好了，但从未被磨平。

乖戾地叫嚣着也好，沉默注视也罢，内心这头从未被驯服过的小野兽，看着表面这个虚伪的我，总是做着无谓的挣扎。

在gt实习的时候，台湾处长身上总有一股特别的味道，每次走近的时候都很明显，怎么形容呢，就好像肥皂的味道，刚洗完的衣服，干净的、没有任何香料和杂质的味道，甚至有点消过毒的严肃感。加上他儒雅的谈吐和作风，我几乎认定了这就是成熟男人的味道。后来偶然在公车上发现邻座的中年男子身上的味道相同，于是这股味道在我心中有了不可比拟的位置了。

年轻郑姓男孩一直惯用电动剃须刀，近日在上海在我的好说歹说之下，终于同意剃须，然其未携装备，所以改用一次性剃须刀片加剃须泡沫完成人生第一次颇为小资的剃须体验。前日闻之，惊觉这就是我梦想中的“成熟男人味道”。我终是找到了。

可惜，郑姓男孩太年轻，真的是男孩，还未能撑得起我理想中的“男人”这个抬头，自然也是无法驾驭我有特殊情结的这个气味。终究我还是觉得送给他的BUBBERY WEEKEND更适合它，凑近闻的时候，才有一种舒服的感觉。气味如此，男子更如此，果然还是适合的才是最好的。

同事姐姐说，半夜行车会觉得上海好小。

真的好小好小，我都无法想象这片微小可爱的土地上何以承载那么多的人，每个人居然还能井然有序地过着自己的小日子。

于是祈求深深地蛰伏进去，拥抱自己就好。

达人秀里面让我印象最深刻的是那个叫“老皮匠”的乐队。表演结束时，评委追问叔叔最遗憾的是什么。叔叔笑笑地说：当年没娶身边的阿姨。然后阿姨就突然不可遏制地哭了。我想伊姓评委是太沉浸在自己的想象中了罢，浅薄地以为世界上是童话的都是爱情，所以她就真的追着问两个中年的叔叔阿姨你们是真的相爱啦赶快挽回BLAH BLAH。当时我真想调静音。

奇妙地是，年代相差久远的我居然能理解那些眼泪背后的含义。我称之为对流金岁月无法释怀的缅怀。是追忆的年少时光？你可以想象叔叔和阿姨曾经对彼此都有过别样的情愫，却因为种种原因一切静静流逝于时光中，可我更愿意相信，这份情愫是给了那个时代的，给了那份金光灿灿的时光的。因为80年代太美好了，你看连那个时候留下的胶片的颜色都格外鲜艳到耀目，那个时候还流行诗歌，是诗歌！你能想象是多么美妙的时代才能成就这样的情怀？

我时常幻想如果让我换一个年轻的时代的话，我会选择80年代的中国和6、70年代的美国。都有摇滚，都热爱生活，都向往自由。甚至觉得年轻在那个年代，活得一定很超值罢，存在的每一分钟都有着生猛的气息。

只可惜一颗子弹结束了列侬，一场运动结果了80年代。我想太过耀眼的东西除了让人情不自禁地注目外也因为太快耗完了生命值而早早结束了吧。

某人和某人恋爱了……（好吧，一切都解释得通了）

某女披荆斩棘虏获王子一名……（好吧，某女我知道的）

某某要被包养了，某女发现某男不对头的同时自己也心思活络了，某某想分分不掉，某某懊得内伤严重，还有某某义正言辞断然拒绝千里赶来挽回的某某……

男男女女的世界何其精彩，我很想参加进来跟你们一起活跃活跃。可是我老了。

娜娜说你没有八卦你好无趣，我也想撒点热血给你们暖暖场，可是我真的老了，撒完热血就会大病一场，我试过的。

所以为了让我感觉自己还活着，大家猛烈地狗血吧，不要给自己留余地！

男啊女啊最美妙的时刻就是彼此眉来眼去思来想去的猜心阶段，你戳我一下试试深浅多少，我点你一下看看火候到没……我还真心想念那段时间了，虽然早到我自己有点记不清楚了。

一年前我就感叹自己是躲在少女皮囊下的老太婆了，啊呸~如今皮囊也老化了呀。

我不能告诉你我怎样的不好。总之，我不太好。

累了的时候趴在地板上就睡着了，不开电扇不打空调，就这么任汗水一点一点沁出来。然后恍惚中在梦境和现实中穿梭。

做了很多很多梦，醒来后却一个都记不得了。

我总是记不得很多事情，又突然想起一些细枝末节的东西。